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Llegó la hora de un par de chistes ja ja ja
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Rhayma
Jason Bourne 16
Darth Syrio
Lore
8 participantes
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Página 1 de 2. • 1, 2
Llegó la hora de un par de chistes ja ja ja
A ver a ver...
Cómo se dice "camarero" en élfico???
Se dice: Éldelbar
Y cómo se dice "chofer"???
Se dice: Éldelbus
jajajaj es que hoy amanecí simpática!!!!
Espero que les hayan agradado... y si se saben más, cuéntenme!!! me encantan los chistes!!
Saluditos desde 7 horas antes en México jajaja
Cómo se dice "camarero" en élfico???
Se dice: Éldelbar
Y cómo se dice "chofer"???
Se dice: Éldelbus
jajajaj es que hoy amanecí simpática!!!!
Espero que les hayan agradado... y si se saben más, cuéntenme!!! me encantan los chistes!!
Saluditos desde 7 horas antes en México jajaja
Lore- Cantidad de envíos : 14
Fecha de inscripción : 29/07/2009
Localización : México
Más chistes
Muy buenos.
Como has empezado por chistes de El Señor de los Anillos, voy a continuar yo por ese camino. Durin, casi mejor que no sigas, que son chistes de enanos.
A los pocos días de iniciar su camino, la Comunidad del Anillo hace un alto en su viaje y todos empiezan a contar chistes para pasar el rato. En esto que dice Legolas:
-Voy a contar un chiste sobre enanos.
Gimli saca el hacha y contesta:
-¡¡Eeeehhh!! ¡Que yo soy enano!
A lo que responde el elfo:
-Vale, a los demas se lo contaré y a ti te lo explicaré.
-----------------------------------
Esto es un enano de Khazad-dûm que va a la Universidad de Númenor. La secretaria le pregunta:
-¿Qué va a estudiar?
-Gemología- responde el enano.
-¿En qué rama?
-En ninguna. Yo en los pupitres como los elfos.
-----------------------------------
Ahora una adivinanza, a ver si adivináis de qué libro se trata.
Se abre el telón y sale Gimli diciendo muchas groserías. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir el telón, y sale otra vez Gimli diciendo más groserías. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el libro?
Un saludo
PD: Durin... Pero es que los elfos molan más.
Como has empezado por chistes de El Señor de los Anillos, voy a continuar yo por ese camino. Durin, casi mejor que no sigas, que son chistes de enanos.
A los pocos días de iniciar su camino, la Comunidad del Anillo hace un alto en su viaje y todos empiezan a contar chistes para pasar el rato. En esto que dice Legolas:
-Voy a contar un chiste sobre enanos.
Gimli saca el hacha y contesta:
-¡¡Eeeehhh!! ¡Que yo soy enano!
A lo que responde el elfo:
-Vale, a los demas se lo contaré y a ti te lo explicaré.
-----------------------------------
Esto es un enano de Khazad-dûm que va a la Universidad de Númenor. La secretaria le pregunta:
-¿Qué va a estudiar?
-Gemología- responde el enano.
-¿En qué rama?
-En ninguna. Yo en los pupitres como los elfos.
-----------------------------------
Ahora una adivinanza, a ver si adivináis de qué libro se trata.
Se abre el telón y sale Gimli diciendo muchas groserías. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir el telón, y sale otra vez Gimli diciendo más groserías. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el libro?
- Spoiler:
- Vulgarcito.
Un saludo
PD: Durin... Pero es que los elfos molan más.
Re: Llegó la hora de un par de chistes ja ja ja
como se dice butanero en elfico
eldelgas
bueno uno que vi hace tiempo en el club del chiste
haber si me acuerdo bien
es un periodista que va a un pueblo y le hace una entrevista a uno del pueblo
- oiga me puede explicar algo divertido que haya pasado en este pueblo
- pues vera la hace 4 semanas vino un chico diciendo que perdio una cabra en la monataña, y lo que hacemos siempre en estos casos es enborracharnos y despues vamos a buscarla
-pero oiga señor no me explique eso, expliqueme algo que haya pasado hace poco
-pues hace 3 semanas vino un chico diciendo que se perdio su mujer y bueno, nos emborrachamos y pues(lo del spoiler)
- señor! sabe que?¿ cuente me algo triste
-hace dos semanas me perdí yo
xD es bastante malo
eldelgas
bueno uno que vi hace tiempo en el club del chiste
haber si me acuerdo bien
es un periodista que va a un pueblo y le hace una entrevista a uno del pueblo
- oiga me puede explicar algo divertido que haya pasado en este pueblo
- pues vera la hace 4 semanas vino un chico diciendo que perdio una cabra en la monataña, y lo que hacemos siempre en estos casos es enborracharnos y despues vamos a buscarla
- Spoiler:
- y nos tiramos a la cabra
-pero oiga señor no me explique eso, expliqueme algo que haya pasado hace poco
-pues hace 3 semanas vino un chico diciendo que se perdio su mujer y bueno, nos emborrachamos y pues(lo del spoiler)
- señor! sabe que?¿ cuente me algo triste
-hace dos semanas me perdí yo
xD es bastante malo
Jason Bourne 16- Cantidad de envíos : 908
Fecha de inscripción : 10/08/2010
Re: Llegó la hora de un par de chistes ja ja ja
Me habéis dado envidia y pongo un chiste malo que he encontrado en una página web:
Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas:
- Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda?
- Veo un ejército, un gran ejército de Hombres -respondió Legolas.
- Pero, ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado.
- Amigos, amigos -dijo Legolas.
- Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo Aragorn.
Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados.
- Elfo cegato -dijo Aragorn-, ¿no dijiste que eran amigos?
- Pues claro que eran amigos, ¿no viste que venían todos juntos? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
La web: Chistes de el señor de los anillos
Y otro
Un día, Sauron se levantó de mala hostia en su torre oscura, y, para aliviarse, mandó llamar a un Nazgul, a Saruman, a Ella-Laraña y una panda de Orcos, y les propuso lo siguiente:
- Cada uno de vosotros contará un chiste, y, si no se ríen absolutamente todos vuestros compañeros, mataré a quien lo haya contado. Empieza tú, Nazgul.
Va el Nazgul, todo acojonado, y cuenta "Iban dos enanos por Moria y...". Acaba el chiste y todos llorando de risa, menos los orcos, impasibles. Sauron le corta la cabeza al pobre Nazgul.
- Saruman, es tu turno.
Saruman, hecho un manojo de nervios: "Iban Gandalf y Elrond de camino a un Concilio cuando...". El chiste era acojonante, todos se rieron, menos los orcos, claro. Sauron destrozó a Saruman. Miró maliciosamente a Ella-Laraña y dijo:
- Ahora tú.
La araña, temblando, empieza: "Dicen que Galadriel tiene pelos en..." y en ese momento, todos los orcos, como locos, a doblarse de risa. Se partían, los cabrones.
- ¡Silencio, estúpidos! - bramó Sauron - ¿De qué se ríen?¡ Todavía no ha terminado de contar el chiste!
- Disculpe, su malignidad pero ...estaba cojonudo el chiste del Nazgul! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas:
- Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda?
- Veo un ejército, un gran ejército de Hombres -respondió Legolas.
- Pero, ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado.
- Amigos, amigos -dijo Legolas.
- Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo Aragorn.
Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados.
- Elfo cegato -dijo Aragorn-, ¿no dijiste que eran amigos?
- Pues claro que eran amigos, ¿no viste que venían todos juntos? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
La web: Chistes de el señor de los anillos
Y otro
Un día, Sauron se levantó de mala hostia en su torre oscura, y, para aliviarse, mandó llamar a un Nazgul, a Saruman, a Ella-Laraña y una panda de Orcos, y les propuso lo siguiente:
- Cada uno de vosotros contará un chiste, y, si no se ríen absolutamente todos vuestros compañeros, mataré a quien lo haya contado. Empieza tú, Nazgul.
Va el Nazgul, todo acojonado, y cuenta "Iban dos enanos por Moria y...". Acaba el chiste y todos llorando de risa, menos los orcos, impasibles. Sauron le corta la cabeza al pobre Nazgul.
- Saruman, es tu turno.
Saruman, hecho un manojo de nervios: "Iban Gandalf y Elrond de camino a un Concilio cuando...". El chiste era acojonante, todos se rieron, menos los orcos, claro. Sauron destrozó a Saruman. Miró maliciosamente a Ella-Laraña y dijo:
- Ahora tú.
La araña, temblando, empieza: "Dicen que Galadriel tiene pelos en..." y en ese momento, todos los orcos, como locos, a doblarse de risa. Se partían, los cabrones.
- ¡Silencio, estúpidos! - bramó Sauron - ¿De qué se ríen?¡ Todavía no ha terminado de contar el chiste!
- Disculpe, su malignidad pero ...estaba cojonudo el chiste del Nazgul! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Buenos chistes en el hilo de los ídem
Muy buenos todos los chistes que habéis puesto los dos. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] No son tan malos como pensáis, o al menos no me lo han parecido.
A ver si pongo yo algún otro para continuar con el hilo. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un saludo
PD: Pero será después de la publicidad, digo la comida. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
A ver si pongo yo algún otro para continuar con el hilo. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un saludo
PD: Pero será después de la publicidad, digo la comida. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Unos chistes para animar el hilo
Dobleposteo ( [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] ) para poner unos chistecillos que he encontrado mirando mi correo. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un matrimonio va por la calle y se encuentra con un amigo, que se dirige al marido:
-¡Hola, Ramón! ¿Cómo estás?
-Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
-¡Qué mala suerte! ¡Y es definitivo el diagnóstico?
-Inapelable. Pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido:
-Pero, Ramón, ¿cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
-Yo me voy a morir igual, pero contigo no se va a acostar ni el loro.
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
-----------------------------------------------------
Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha.
-¿Qué desea, joven?
-Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
-Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
-¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
-Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
-Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
-Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:
-Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
-Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
-Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
-Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
-¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
-Querida mía, qué bueno que llegas. Quiero presentarte al señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
-Oiga, ¿por qué me llama señor Árbitro?
A lo que el presunto suegro respondió:
-Y bueno, grandísimo caradura, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
---------------------------------------------
Un marido fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
-Le tengo malas noticias. Usted está infectado por un virus extraño que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y, lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí. Sí. Eso ya lo sé, pero... ¿qué puede hacer usted? El anterior doctor al que acudí ¡quiere amputarme el pene!
El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:
-¡Estúpido doctol! ¡Siemple quelel opelal, pala sacale más dinelo! Esto no necesita opelación.
El paciente, agradecido y feliz, contesta:
-¡Qué bueno!
El doctol le dice:
-No se pleocupe. A vel... Salte... Salte... ¡Salte!... ¡¡Salte!! ¡¡¡Salte!!! ¿Ve? Se le cayó solito.
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un saludo
PD: Por hoy son suficientes, que además son largos y me ha salido un tochopost. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Ya pondré otros, que en powerpoint tengo muchos guardados. Nunca he entendido esa manía de poner los chistes en powerpoint, con lo lento que es eso para leerlos. Algunas personas tienen mucho tiempo libre para convertir chistes al formato del powerpoint... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Y yo voy a necesitarlo para transcribirlos. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
PD2: Tenía más chistes que no estaban en formato powerpoint, pero como eran sobre políticos o cosas religiosas no los he puesto, para no saltarme a la torera las normas del foro. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un matrimonio va por la calle y se encuentra con un amigo, que se dirige al marido:
-¡Hola, Ramón! ¿Cómo estás?
-Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
-¡Qué mala suerte! ¡Y es definitivo el diagnóstico?
-Inapelable. Pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido:
-Pero, Ramón, ¿cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
-Yo me voy a morir igual, pero contigo no se va a acostar ni el loro.
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha.
-¿Qué desea, joven?
-Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
-Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
-¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
-Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
-Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
-Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:
-Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
-Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
-Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
-Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
-¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
-Querida mía, qué bueno que llegas. Quiero presentarte al señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
-Oiga, ¿por qué me llama señor Árbitro?
A lo que el presunto suegro respondió:
-Y bueno, grandísimo caradura, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
---------------------------------------------
Un marido fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
-Le tengo malas noticias. Usted está infectado por un virus extraño que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y, lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí. Sí. Eso ya lo sé, pero... ¿qué puede hacer usted? El anterior doctor al que acudí ¡quiere amputarme el pene!
El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:
-¡Estúpido doctol! ¡Siemple quelel opelal, pala sacale más dinelo! Esto no necesita opelación.
El paciente, agradecido y feliz, contesta:
-¡Qué bueno!
El doctol le dice:
-No se pleocupe. A vel... Salte... Salte... ¡Salte!... ¡¡Salte!! ¡¡¡Salte!!! ¿Ve? Se le cayó solito.
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un saludo
PD: Por hoy son suficientes, que además son largos y me ha salido un tochopost. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Ya pondré otros, que en powerpoint tengo muchos guardados. Nunca he entendido esa manía de poner los chistes en powerpoint, con lo lento que es eso para leerlos. Algunas personas tienen mucho tiempo libre para convertir chistes al formato del powerpoint... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Y yo voy a necesitarlo para transcribirlos. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
PD2: Tenía más chistes que no estaban en formato powerpoint, pero como eran sobre políticos o cosas religiosas no los he puesto, para no saltarme a la torera las normas del foro. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Re: Llegó la hora de un par de chistes ja ja ja
Salte? Salte? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] y el resultado [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen].... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Re: Llegó la hora de un par de chistes ja ja ja
el mejor chiste según varias webs es este:
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
es bueno pero el mejor no
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
es bueno pero el mejor no
Jason Bourne 16- Cantidad de envíos : 908
Fecha de inscripción : 10/08/2010
Re: Llegó la hora de un par de chistes ja ja ja
Uno de muy malo:
Esto era un español y un chino y le dice el español al chino:
- ¿Has visto mi nuevo coche?
- Sí, ¿que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego
que malo.... xD
Esto era un español y un chino y le dice el español al chino:
- ¿Has visto mi nuevo coche?
- Sí, ¿que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego
que malo.... xD
Jason Bourne 16- Cantidad de envíos : 908
Fecha de inscripción : 10/08/2010
Chistes escritos por Jason Bourne
No es tan malo, Jason Bourne. Tampoco te diré que es el mejor, pero sí tiene su gracia, y eso que ya me lo sabía. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un saludo
PD: El anterior es buenísimo. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un saludo
PD: El anterior es buenísimo. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Dos chistes
Añado un par de chistes, que he estado buscando por el correo electrónico y así damos vidilla al hilo. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un saludo
PD: Lo mejor del segundo chiste es que suena a anécdota que le pasó a alguien. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde: "Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo dominó".
Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía encontró uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Sí, sí.
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente........... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos...........No, espera, para qué me hago la estrecha, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... Si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures de que me mantendré despierta ¡toooda la noche! ¿Qué te parece?... ¿Qué te parece?
EL: - La verdad es que suena fantástico... pero... Señora Rodriguez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 0...
Un saludo
PD: Lo mejor del segundo chiste es que suena a anécdota que le pasó a alguien. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Jason Bourne 16- Cantidad de envíos : 908
Fecha de inscripción : 10/08/2010
Sigamos con los chistes
El primero me ha parecido muy bueno. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un saludo
PD: Añado un chiste aquí:
Un saludo
PD: Añado un chiste aquí:
Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... No puedo venderle eso ... ¿Cuál es la finalidad?
- ¡Matar a mi marido!
- ¡Peor! Para ese fin no se lo puedo vender.
La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico.
- ¡Ah bueno! Con receta ya es otra cosa. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Re: Llegó la hora de un par de chistes ja ja ja
Mas chistes o habrá sangre.
Jason Bourne 16- Cantidad de envíos : 908
Fecha de inscripción : 10/08/2010
Añado un nuevo chiste
Un chiste que me ha llegado al correo.
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un saludo
PD: A ver si alguien más pone un chiste. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Hombre Juan, ¿Qué tal te va?
- Bien, hombre. Me he metido en la secta Los hijos del dios de las cuatro esferas y las tres lunas.
- Jo, tío, ¿no dicen que tienen unos requisitos de admisión muy duros?
- Pues mira, para empezar, me pidieron 300.000 euros.
- Y tú, con tu trabajillo, ¿como pagaste?
- Bueno... Con un crédito. Fue duro, pero ya está.
- Sigue.
- Después me pidieron un mes de castidad.
- Pero tío, con lo buena que está tu mujer, ¿cómo lo soportaste?
- Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda semana me tuve que abonar al Canal Play Boy, porque ya no podía más. La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba a coger la sal, con ese culo en forma de corazón, tan sexy... No me puede resistir y allí mismo, según estaba con el culo en pompa, la levante la falda y la hice al amor. Fue maravilloso...
- Pero tío, te echarían de la secta.
- Ya te digo... Y del Carrefour.
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un saludo
PD: A ver si alguien más pone un chiste. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Re: Llegó la hora de un par de chistes ja ja ja
_________
¿por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
porque Silvester S-talón
__________
Tenemos a un niño cagando en el baño, tardando mogollón, y a su madre llamándole a gritos tras la puerta.
¿Cómo se llama la película? Termina Aitor.
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Se abre el telón y aparecen dos trufas insultandose y pegandose una paliza. se cierra el telon. ¿Cómo se llama la película?
Trufas tu furius
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- Se abre el telón y aparece la modelo Claudia Schiffer, le preguntan cuántas son dos más dos y responde que son cinco… ¿Cómo se titula la película?
La “lista” de Schiffer.
____________
Esto es una mujer que tiene una boda al día siguiente y tiene que ir a la peluquería. Mira el reloj y son las nueve de la noche. Se va corriendo a la peluquería y cuando llega ve al hombre cerrando la puerta. ¿Cómo se llama la película?
¡Ah!, te rizas como puedas.
__________
Se abre el telón, y se ve a una gorila con una sábana encima asustando a la gente. ¿Cómo se llama la película?
La monaza fantasma.
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Jason Bourne 16- Cantidad de envíos : 908
Fecha de inscripción : 10/08/2010
Comentarios a algunos chistes
No me sabía el de la Schiffer ni el de las trufas. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un saludo
PD: La imagen de Batman pegando a Robin en la que puedes cambiar el texto de los bocadillos es un clásico. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un saludo
PD: La imagen de Batman pegando a Robin en la que puedes cambiar el texto de los bocadillos es un clásico. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Más chistes
Otra tanda de chistes:
Se encuentran dos tíos en la calle y uno le pregunta al otro:
-¿Por qué caminas con las piernas tan abiertas?
-Porque tengo el colesterol alto.
-¿Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol
-Es que el médico me dijo: "los huevos ... ni tocarlos".
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
-Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?
Y el marido le responde:
-Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono.
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-Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, lo empujaron.
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-Tío, ¡me he aprendido la guía telefónica de Madrid!
-¿¿¿De memoria???
-No, si te parece razonándola....
Un saludo
PD: Ya pondré más. Algunos tengo que descartarlos por cuestión de no ir contra las normas del foro. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Se encuentran dos tíos en la calle y uno le pregunta al otro:
-¿Por qué caminas con las piernas tan abiertas?
-Porque tengo el colesterol alto.
-¿Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol
-Es que el médico me dijo: "los huevos ... ni tocarlos".
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
-Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?
Y el marido le responde:
-Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono.
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-Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, lo empujaron.
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-Tío, ¡me he aprendido la guía telefónica de Madrid!
-¿¿¿De memoria???
-No, si te parece razonándola....
Un saludo
PD: Ya pondré más. Algunos tengo que descartarlos por cuestión de no ir contra las normas del foro. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Re: Llegó la hora de un par de chistes ja ja ja
El último no lo he pillado...
Jason Bourne 16- Cantidad de envíos : 908
Fecha de inscripción : 10/08/2010
Explicación del chiste
Me da un poco de vergüenza explicar un chiste porque siempre he dicho que el chiste que se tiene que explicar no es bueno, pero allá voy. Jason Bourne, es posible que más de una vez te hayas estudiado una asignatura sin tener muy claro lo que estudias, aprendiéndotelo de memoria. Suele pasar con Filosofía, Física o Matemáticas, asignaturas que cuando se entienden progresas muchísimo, pero que a veces no las entiendes y las apruebas memorizando ejercicios para pillar una mecánica aunque no entiendes el por qué, o memorizando corrientes filosóficas aunque no entiendas nada de lo que decían los filósofos. Yo lo hice con la Física, que se me atragantó con un mal profesor que tuve. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Y con el Dibujo técnico, para el que estoy negado. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Pues ahí está la gracia. Es imposible aprenderse la guía de teléfonos de otra forma que no sea de memoria porque es imposible razonar su contenido, al contrario de lo que puedes hacer con esas materias que he señalado antes.
Un saludo
PD: Espero que te haya quedado claro y que lo pilles. No es el mejor chiste del mundo, pero a mí, al menos, me hace mucha gracia. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
PD2: También puede pasar con otras asignaturas como Historia, Literatura... Estudias movimientos literarios pero no entiendes sus motivaciones, o movimientos sociales y te pasa lo mismo, pero aprendes las características o ideas que defienden y los sueltas en el examen como un loro. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un saludo
PD: Espero que te haya quedado claro y que lo pilles. No es el mejor chiste del mundo, pero a mí, al menos, me hace mucha gracia. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
PD2: También puede pasar con otras asignaturas como Historia, Literatura... Estudias movimientos literarios pero no entiendes sus motivaciones, o movimientos sociales y te pasa lo mismo, pero aprendes las características o ideas que defienden y los sueltas en el examen como un loro. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Re: Llegó la hora de un par de chistes ja ja ja
El del audífono es bestial[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Turambar- Cantidad de envíos : 656
Fecha de inscripción : 04/06/2009
Localización : Ilirea
Más chistes para pasar el rato
Añado unos cuantos chistes que me han llegado al correo electrónico.
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un amigo le dice al otro:
- ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno...
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.
Un saludo
PD: A ver si alguien más se anima para poner chistes. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
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Un amigo le dice al otro:
- ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno...
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.
Un saludo
PD: A ver si alguien más se anima para poner chistes. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Otro chiste más
Yo sigo a lo mío, colgando aquí los chistes que me llegan por correo. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Dicen que tenemos los mejores cocineros del mundo. Y que están creando escuela en gran parte de la sociedad. Y tanto...
El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos. A la hora del aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:
"UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO"
¿Quién no peca ante esta sugerencia?
Bueno, pues me sirvieron:
Una puta caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas.
Un saludo
PD: Es una tontería, pero me ha hecho mucha gracia. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Dicen que tenemos los mejores cocineros del mundo. Y que están creando escuela en gran parte de la sociedad. Y tanto...
El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos. A la hora del aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:
"UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO"
¿Quién no peca ante esta sugerencia?
Bueno, pues me sirvieron:
Una puta caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas.
Un saludo
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Re: Llegó la hora de un par de chistes ja ja ja
a mi chistes parecidos a esos me han costado algún cogotazo de mis amigas, ahora tengo cuidado de donde los cuento XD
Cobbs- Cantidad de envíos : 504
Fecha de inscripción : 02/01/2011
Un chiste de gimnasio
En el gimnasio:
Un hombre de unos 60 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-¿Ha probado con el cajero automático ?
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
PD: Es real como la vida misma. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un hombre de unos 60 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-¿Ha probado con el cajero automático ?
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PD: Es real como la vida misma. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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